Привет, это снова я. Прошло немало времени с моей последней записи. Жизнь все так же не стала легче, скорее все-таки сложнее. Ты не поверишь, что произошло. Ко мне вернулись… Тун-тун-тун-тун… Лука и Олег. Неужели? Задаюсь я этим вопросом. Я в шоке до сих пор если честно. Хотя вернулись они еще в начале октября. Как же я была рада, просто неописуемо. Почему была? Потому что сейчас от их возвращения только хуже. С Олегом все было замечательно, я была невероятно счастлива тому, что он простил меня за все, что я сделала. Наше общение было отличным, я думала, что из этого выйдет что-то хорошее, мы сторили планы, хотели встретиться. Но… Всегда есть но. В какой-то момент все порушилось. Понятия не имею почему и как. Может старые раны открылись вновь, его ненависть вернулась? Скорее всего так и есть. У него, кстати, День Рождение сегодня. А я так и не поздравила. Ахах, глупая я. Хочу поздравить его попозже, думая, что возможно именно от меня он и ждет поздравление. Но это ведь не так, это просто детская наивность. В сожалению наивности во мне хватает. Думаю это из-за того, что я доверяю людям несмотря ни на что. Снова рано радовалась, так скажем. А Лу… Я была удивлена, когда она вернулась. Она сказала, что соскучилась. Эти слова принесли мне массу тепла. Мы снова стали общаться, и в последнее время я стала замечать за собой одну вещь. Чувства к ней не прошли. И это ужасно. А больнее всего обсуждать с ней парня, который нравится ей до безумия. И я не могу не дать ей совет, ведь она ждет его от меня. И снова я теряю то, что сделало бы меня счастливой. Хотя, я думаю, Лука не приняла бы мои чувства снова, я даже уверена в этом, поэтому она никогда о них не узнает. 

Скоро ЦТ. На нем решится моя жизнь, если можно так сказать. Поступлю я в университет или нет. Надеюсь, хоть в этом мне повезет. Говорят, старания не проходят даром. 

Знаете. Я хочу нового человека. Я хочу просто кидать кому-то музыку. Просто кидать кому-то картинки и делиться впечатлениями от просмотренного фильма. Я хочу человека. Того кто не бросит. Того кто не заменит тебя на любовь. Возможно этот человек полюбит меня, а я его. И да, скорее всего так и будет. И было бы здорово. 

И знаете. Берегите дорогих вам людей, не смейте их отпускать. Ведь они, те благодаря кому мы живем. Наша ценность, частички нашего сердца. И если ты одинок, поверь мне, есть люди которые хотели бы сделать тебя своим. Забрать тебя из лап одиночества. Но если ты боишься того, что тебя предадут. Не бойся. Смешно конечно. Но не бойся, поверь мне. Да, я пишу тут о своих страданиях, о том как люди предали меня или ушли, но знай, время проведенное с ними-лучшее время моей жизни. И я не жалею ни о чем. Если бы у меня спросили о том, чтобы я хотела изменить в своем прошлом. Я бы ответила:«Ничего». Моя прошлое тяжелое, но в нем были невероятные частички счастья. Проблемы и сложности нужны. Они учат нас, делают сильнее. Главное не сдаваться. Идти по своему пути и вставать снова и снова. И если человек, который читает это одинок, ты не грусти. Давай я просто возьму тебя за руку и мы вместе полетаем. 

Знаете, есть люди бездарности? И я одна из них. Ничего не умеющая, глупенькая и жалующаяся на жизнь особа. Иногда я просто задаюсь вопросом:" Интересно, встречу ли я когда-нибудь человека, который будет любить меня такой?". Всё-таки я думаю, что не найдётся человека который будет меня терпеть. Говорят, если любишь человека то люби и его недостатки или что-то типо этого. Так вот. Всё это хрень. Люди расстаются из-за того что им не нравится какая-то дурацкая черта другого человека. И дело тут вообще не в любви. Просто люди которые действительно хотят быть вместе — пройдут через любые преграды. Девять из десяти пар расстаются только потому что сдались. И не потому что любовь слабая или они не подходят друг другу, просто они не верили в себя и свою половину. Черт, если у вас с любимым человеком проблемы, не значит, что у остальных нет проблем. У всех пар они одинаковые просто именно ты чмо, которое не смогло удержать свою любовь. И да, любви все возрасты покорны, как бы глупо это не было. Хотя когда какая-нибудь девочка в тринадцать встречается с двадцати трёх летним это опасно. Но девочка то вырастет. Тридцать три и сорок три. Нормально так. Почему нет? А у всех какой-то дурацкий принцип. «О ужас!!! Она встречается с таким взрослым парнем! А как он может?? Какой кошмар!» Блин, люди. Вы просто идиоты. Как многие подростки сейчас занимаются сексом с кем попало, так это норм. А если люди реально счастливы так всё?? ААААА, УЖААААС. Ну конечно. Ну точно, ну да. Вы, критики великие, лучше запретите своим детям читать всякие дерьмо, типо «50 оттенков серого». Знаете, я ничего не имею против книг такого типа, но когда это гг по продажам привышает великого Гарри Поттера… Извините у меня просто зашкаливает. И ладно если бы это читали люди лет двадцати и выше, так нет же. Эту «книгу» читают девочки и с двенадцати лет. И чему они учаться? Как весело трахаться? Пфф… Это просто деградация молодого поколения! Что-то меня занесло не в ту степь. Ну вот. Теперь подниму тему однополых пар. Что в этом плохого? Меньше рождаемость? Ну ок. Ну да, тут не поспоришь. И в принципе то всё. Какая вообще разница какого пола твой возлюбленный. По-моему это совершенно не имеет значения. Я встречалась с девушкой. И это было охуенно. Великолепно и незабываемо. Чёрт, да это были самые лучшие отношения. Но это не значит, что я теперь пошла по тропе лесби и всё такое. Просто для меня самой и для моих друзей это доказательство того, что встречаться с человеком твоего пола не хуже. И конечно самая мего крутая теме из-за которой мне давили на мозг-расстояние. Ребята, никакое расстояние не повлияет, если люди действительно любят друг друга. Все говорят, что типо надо прикосаться друг другу и всё такое, а зачем? Чтобы утолить свою жажду и страть? Пфф… Надо влюбляться в душу, а не тело или там лицо. Это же бред. Когда ты на расстоянии, ты не можешь дотронуться, и ты ждёшь. Ждёшь этой дурацкой встречи. Ты уже точно любишь человека, ты уверен и ты наконец-то сможешь прикоснуться к нему. Да это же чудо, блин, что мы можем прикосаться друг к другу! И чем больше ты ждёшь, тем больше удовольствия от этих прикосновений получаешь. Хотя именно из-за этого я и потеряла Лу. Раньше я, если честно, скидывала вину на неё. Потому что она начинала придаваться пучине пофигизма. Но я думаю об этом настолько часто, что поменяла своё мнение. В том, что мы расстались была полностью виновата я. Почему? Потому что я не смогла быть сильной. Не смогла справиться с этой преградой в виде расстояния. А могла бы. Но мы расстались. И я в приципе не расстроена, у Лу так парниша, все дела. Я просто счастлива за неё. Вообще за всех, блин, счастлива. Все там нашли свою любовь, всё такое. Один я лох такой. 

С любовью, Джинни.

Знаете, мне очень нравится водить пальцами по клавиатуре от нотбука или компьютера. Нажимать на кнопочки. Это так интересно. Как в детстве. Тогда хотелось нажимать на все кнопки которые ты видел. А до кнопки, которую запрещалось нажимать, хотелось дотронуться еще больше. И с чего вдруг я пишу такой бред? Просто… Я не знаю как излогать то что думаю. Вот и сидела, водила пальцами по кнопкам. 

Детство… Оно прекрасно. Хотя уверена, что у половины нашей планеты оно не было столько прекрасно. Да и у меня оно не было идеальным, вовсе нет. Просто я его помню. Оно было хорошим. В моём дестве можно найти множество плюсов, подтверждающих, что оно было счастливое. Так вот, я бы хотела вернуться в детство. Всё так легко было. И замечательно. Это просто восхититтельные воспоминания. Вы просто представте это. Закрой глаза, расслабься, вспомни как ты забирался на дерево, радовался тому что твои кеды не скользят по коре, ты забрался так высоко, а внизу на тебя смотрит старший брат и гордится… И тут ты не удержавшись-соскальзываешь. Летишь в низ. Просто падаешь, но тебе не страшно. Потому что счастье переполняющее тебя съедает страх высоты. Бум! Ты упал, но ты не плачешь, ты встаёшь и начинаешь дико смеятся. Вест в садинах и новых синяках, но ты смеешься. Просто потому что ты счастлив. Ты залез так высоко! Потрясающее чувство. Даа… Я помню этот момент. Я так поцеловалась с землей, что думаю навечно это запомнила. Но детство прекрасно не только нашей безбашенностью, а тем, что мы не заморачивались. И не влюблялись в своих друзей… Геев..

Даа… Я влюблена в своего друга гея. Блин, никогда не подумала, что смогу влюбиться в него. Не из-за того что он гей, просто… Как-то я свято верила, что именно в него не влюблюсь. Ну и естественно он об этом никогда не узнает. Дело не в том, что мне страшно ему сказать или наше общение поменяется. Нет. Всё будет как раньше, просто я думаю, это не нужная для него информация и пусть она уйдёт со мной в могилу. Блин. Вот не могу я излагать то что думаю, когда в скайпе такая буря. На сегодня хватит.

С любовью, ваша Джинни.

Алоха. Я уже достаточно давно не писала здесь. Знаешь, за это время так много произошло разных событий. А часов прошло так мало. И в такие моменты понимаешь, что жизнь совсем не стоит на месте. Сегодня одно, завтра уже другое. И… Я не могу выразить словами какое ощущение находится сейчас внутри. В моей душе. В эту секунду… Я слушаю прекрасную музыку… Я чувствую, что мой любимый человек сейчас онлайн. И неизвестно по каким причинам, но мне кажется что его душа сейчас рядом с моей и он думает обо мне сейчас, так же как и я о нём. Блин. Всё слишком тяжело для меня. Столько боли. Но я всё равно счастлива. Да… Я рада, что моё обещание данное Луке не сбылось и я всё-таки влюбилась. И я нравлюсь ему. Но он сказал мне то, чего я ожидала меньше всего «Я боюсь тебя изменить». И вот по этому мы не можем быть вместе. Я даже больше скажу. Мы не общаемся. Это его план. Так он думает, что сможет забыть меня. Но только когда человек поселился в твоей душе… Его невозможно забыть. Прекрасные мнгновения, разговоры, взгляды, прикосновения, запах, ресницы, тепло… Душевное тепло. Романтика витающая в воздухе… Влюблённость. Когда я просто прохожу рядом с ним… Мой мир переворачивается. Я как-будто лечу… Но потом мне просто срезают крылья… И вот я лежу на земле, мне больно… Но я не держусь за место боли… Я просто плачу. Плакать… Это же нормально, ведь так? Некоторым от этого легче. Да нет, всем от этого легче. Вот и мне легко. Просто лежать и рыдать, глотая собственные слёзы. Потому что я не хочу, чтобы он забывал меня. Мои песни, мои слова, мои глаза. Он часть моего мира. Господи… Как же это всё глупо. И ведь я понимаю, что он не единственный. Что моя жизнь ещё впереди. Что он совсем другой. 

Но… Сегодня, в это время, сейчас… Он мой путь к счастью. Тот кто лишь своей улыбкой сделает меня счастливой. Своими волосатыми ногами сможет рассмешить меня. Мой хозяин, мой Бог, мой Сатана, моё будущее. Неужели так сложно понять, что он встретил меня, потому что я должна вытащить его из бездны отчаяния? Какой же он глупый. А я? Я не лучше. Я не менее глупа. 

Все говорят «Забей, забудь, зачем тебе это? Если бы он хотел, то давно были бы вместе». А я не могу забить. Я чувствую, что должна быть рядом с ним, а он со мной. Я как-будто его ключ к свободе от прошлого. И не важно: я его будущее или нет. Важно то, что именно я тот человек, который откроет ему глаза, на всё прекрасное в этом мире.

Я не знаю, что делать. Я не понимаю, что будет правильным… Надеяться на лучшее, ждать его, написать ему, верить в наше с ним общее будущее… Или же отпустить… Прекрипить крылья на место и лететь вперёд, встречая новую судьбу… Что будет верным?

Никто не знает. На этом и построена жизнь. И от тебя самого зависит твоя судьба, ты сам выбираешь свою дорогу, вот только ты не знаешь куда она может привести.

Ну вот собственно и всё.

P.s.: Спасибо судьбе за Фоукса.

Привет… Привет… Привет… Привет… Привет… Привет… Странное слово… Повторите его много раз и начнёте задумываться над его происхождением. Да. И так постоянно..

А вот у вас бывали такие моменты, когда вы просто могли резко остановиться и задуматься..«Кто я? Кто мы? Для чего я в этом мире? Как он произошёл? Почему я стою?»… Знаете, в последнее время меня частенько одалевают такие вопросы… Странно? Не думаю. Но вот действительно если задуматься… Зачем мы в этом мире? Кто такие люди? И когда-нибудь мы научимся понимать друг друга? Думаю… НЕТ. Ведь мы и сами себя понять не можем… Иногад нам нужен день, иногда неделя, иногда месяц. чтобы разобраться в самом себе. И вот самое интересное… Мы же блять при этом пытаемся помочь другим. Конкретно я всегда помогаю другим. даже если у меня ужасные проблемы, я не брошу своего друга или подругу. да даже незнакомого мне человека… И я ж блять разгребу все проблемы других людей, но свои… Нееет. Свои я оставлю на потом и буду умирать от страданий. 

Вот перечитала я всё это… И поняла, что это бред. Непоняятный такой бредик. Но не плохой. смысл вроде есть. Кто захочет, тот поймёт. Надеюсь этот блог не найдут мои друзья. ведь они офигеют от того. сколько всего я от них скрываю… Наверное по этому я не выкладываю сюда свои фото. А могла бы. Я ведь миленькая. как все говорят. Перешла от одной темы к другой. Но ладно. Понимаете, я просто создала этот блог чтобы выговариваться время от времени. И сейчас в моей голове куча несвязных мыслей. И это всё так хочется передать… И вот сейчас у меня возникла новая мысль… Люди ленивые сволочи. И я в том числе. Потому что мне лень поделиться своими переживаниями с друзьями. Нет, нет. Вы не понимаете. Я тут и четверти не настрочила того, о чём думаю, но факт в том. что даже эту четверть мне лень рассказать друзьям. Лень открыть рот. 

Что-то меня сегодня прямо прёт рассуждать о людях..

Просто несколько минут… Я отвлеклась. И всё. Мысль то улетела. Теперь мне просто на всё похууй. Во мне опять развили пофигизм. охуеть. как быстро это делают мои любимые ребята, спасибо им за это. 

Ох… Как тяжело на свете жить. Но если ты захочешь. в твоей жизни будет не меньше счастья. чем страданий. спасибо за внимание.

Мир, братва. я сваливаю.

Сегодня такой день. Хочется так много писать. Столько эмоций… Страх, нежность, адреналин, любовь и всё… Наверное. Говницо какое-то… Мне не холодно, не жарко. Хотя нет… Сейчас, когда я подумала об этом, поняла что по моим голым ногам бродит ветерок. Стрёмный такой ветерок. И руки… Холодные. Они всегда такие. Знаете, вот когда-то. В классе шестом. Я ходила на одну базу, покататься на лодочках. И когда я вела парус, старичок, который плыл там с нами, положил свою ладонь поверх моей, чтобы показать как правильно управлять парусом. И сказал «У тебя такие холодные руки. Бродит ленегда, что люди у которых холодные руки, будут жить очень долго». Тогда я была рада. Я хотела прожить много-много лет, помогая людям. Как помню. в то время я очень хотела стать врачом. Я была очень милой и умной. А что стало со мной сейчас? Когда смотрю в зеркало… Передо мной появляется не кроткая, хорошая девочка. А совсем иная, с грубым замученым взглядом девушка. И это пугает… Жизнь меня очень поменяла. Теперь я ненавижу врачей, я больше не милая, я очень быстро злюсь. Я говорю очень много матов и я познала все ужасы жизни. Но знаете… Мои руки всё такие же холодные и я всё так же хочу прожить много-много лет. Я хочу изменить этот мир. Показать силу человека. Хотя… Может мне просто поменьше надо смотреть Наруто. И тут можно вспомнить слова величайшего мага-Дамблдора «Пока в этом мире существует любовь, в нём будет присутствовать и ненависть, они идут рядом друг с другом, но мы будет сражаться со злом из последних сил..». Да, я знаю, это всего лишь сказка. И с этим нельзя сражаться… Но я так не думаю. Ведь пока человек сражается со всеми своими бедами, значит он сражается со злом. Он силён. Один мой новый друг сказал «В этом мире нет сильных, все люди слабые. Мы все просто подвластны нашим эмоциям, а значит мы слабы. Мы просто люди..» И сколько бы мы не спорили на эту тему. Он всегда стоял на своём и говорил, что если умрут любимые мне люди, я сдамся. Потому что я просто человек. Но по каким-то причинам я верю, что я буду сильной. Я продолжу жить… Но не ради себя… А ради умерших. Ради любимых. Потому что я хочу жить. Хочу постичь все прелести и страдания жизни. Хочу быть тем существом, которое выдержит всё. И знаете… Я докажу всем. что люди могут быть сильными-если захотят. А пока я буду это доказывать. Моё солнце и новый друг, будут смотреть на меня. И говорить «Она изумительная..»

Да. Давно я здесь не оставляла своих мыслей. На самом деле, чаще всего мне хочется писать, когда очень хреново. Ведь всем похуй, по этому приходится делиться с людьми, которые меня не знают. Не думаю, что я такая одна… Хотя. Вот знаете? Вот есть пятнадцатилетки. Которые уже не раз переспали с парнем и думают, что у них с ним вечная любовь. Вот у меня сейчас приблизительно тоже самое. Я просто малолетка, которая верит, что есть в этом мире настоящая любовь. И вот меня затрахали. Не в прямом смысле конечно. потому что всё-таки я против траха до 18 лет у девушек. Но в любом случае мне затрахали мозг и сердце… Наверное по этому в последнюю неделю оно так колит. И боль настолько сильная, что она уже перешла в физическую. Хотя скорее всего это просто мои бредни. 

Как я уже и рассказывала здесь. Я люблю девушку. И мы снова вместе. Да. Уже чуть больше месяца, и я счастлива и тырым пырым. Но всё не так. Нет, знаете, с одной стороны всё прекрасно… Было. Вот когда я предложила ей встречаться снова, я всё-таки немного утратила чувства к ней и я не реагировала на всё так эмоционально. Это было потрясающе, хоть меня это и пугало. Но прошло время и я снова пешка. Она снова мной движет. Точнее нет. Чувства к ней мною движат. И я опять хочу жить ради неё. И вот теперь главный вопрос, который грызёт моё сердце и мозг. 

ПОЧЕМУ?

Вот какого хуя? И знаете. Сегодня она мне сказанула такую вещь «Ты достойна большего». И тут я задумалась. А если я достойна большего, почему мои чувства берегут именно эту стерву? Да твою мать, она живёт за тысячи километров от меня. Она женщина. И она полная противоположность того, чего я  хотела. Так она ещё и косячит постоянно. Но я люблю её. Почему её? За что её? И вот я думаю над этим. И да. Она безумно красивая. Весёлая, неадекватная. Но всё это… Это не определения моей любви к ней. И напрашивается вопрос. С хера ли она? Почему какой-то совершенно чужой мне человек стал таким близким, с каких пор она на уровне с моим братом? И почему я пешка? Почему я постоянно отдаю всю себя ей? Это не подростковая любовь. У меня такая любовь и двух дней не продерживается. Почему я выбрала её? Эту стерву-косячницу, которая живёт в другой стране и хочет умереть? Почему я не могу начать что-то новое? Влюбиться в другого человека? Я странная? Возможно. Но я же не могу поменять направление своих чувств. И… Я хочу остаться с ней до конца. И даже когда она умрёт. я буду любить её. И я не сдамся. Наверное я буду жить ради неё. Чтобы встретить в будущем. Потому что она самое прекрасное, что было в моей жизни. Она мой демон и ангел. Она моё всё...

Вот уже на протяжении месяца я люблю её. Хотя мы не вместе и даже не общались. А я всё сдерживаю обещание… Любить её вечно. А ведь так хочется уже убрать это чувство из моего сердца, забыть её. Влюбиться в кого-то другого, начать что-то новое. Хочется… Чтобы все опять увидели блеск в моих глазах. Но. Я не могу. Не могу разлюбить мою девочку. Потому что боюсь. Боюсь, что весь мир перевернётся если я разлюблю её. Как-будто всё изменится. Такое чувство, будто я потеряю, что-то важное. То чем я так дорожу. И по какой-то причине. я не хочу влюбиться в другого человека. Потому что моя душа привыкла к этой любви. Все мои мысли только о ней. Это безумие. Настолько любить человека до которого даже не дотрагивался. Я не знаю как пахнут её волосы, насколько у неё гладкая кожа, как сильно она боится щекотки. Я знаю только то, что она прекрасна.